Das widersprüchliche Leben eines sentimentalen Sterblichen

Ich sitze an meinem neuen Schreibtisch und schreibe für eben diesen Blog, auf den du gerade gestoßen bist. Ich höre Anathemas „We’re Here Because We’re Here“ und bin tief in meinem Inneren eingetaucht. Ich wurde geboren, um ein poetisches Wesen zu sein – schreibend, fühlend, fotografierend, singend, tanzend wie eine Hexe …Ein plötzlicher, wenig angenehmer Gedanke trifft mich hart und holt mich in die Realität zurück – ich muss einkaufen gehen und eine Suppe für meine Tochter kochen, weil sie ein wenig kränkelt. Dann muss ich auch noch zur Post. Und überhaupt habe ich diese alltäglichen Verpflichtungen, die weder poetisch noch romantisch sind.

Es lässt mich darüber nachdenken, wie ich ein Doppelleben führe und meine Persönlichkeiten auf Abruf wechsle:

Ich werde stundenlang weinend auf meinem Bett liegen, ganz rot und verquollen, völlig unfähig, meine Glieder zu bewegen, völlig unfähig zu funktionieren. Dies ist jedoch nur in bestimmten Zeitfenstern erlaubt. Ich schaue auf die Uhr meines Handys – in einer Stunde habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich stehe auf, ziehe mich an, schminke mich, setze ein Lächeln auf und los geht’s. „Sehr schönes Kleid!“, sagt die Dame, als ich den Ort verlasse. „Danke!“, antworte ich lächelnd.

Ich weine wieder. Ich will eigentlich gar nicht mehr leben, aber die schiere Verantwortung für einen anderen Menschen hat mich so fest im Leben verankert, dass ich all meine Empfindsamkeit beiseite schieben und diesen Unsinn weitermachen muss. Ich bin zu einer Freundin eingeladen – das bedeutet Menschen, das bedeutet Reden, das bedeutet Fragen. Ich gehe hin. Ich laufe zu Fuß dorthin, um mein Nervensystem zu beruhigen – eine Stunde und vierzig Minuten. Ich weiß nicht, ob meine Augen noch rot vom Weinen sind. Ich trete ein. „Du strahlst“, sagt ihr Freund, und ich frage mich nur, ob Männer alle vollkommen ahnungslos sind oder ob ich eine gute Schauspielerin bin. Wahrscheinlich beides.

Ein weiterer Zusammenbruch. Ich sitze da und höre jemandem zu, der mich erniedrigt, völlig unfähig, mich zu rühren oder irgendetwas zu sagen. So sitze ich eine Stunde lang, lange nachdem er gegangen ist. Ich bin völlig weggetreten. Und genauso schaue ich dann auf mein Handy, um zu prüfen, wann die nächste Straßenbahn kommt, denn wenn ich sie verpasse, komme ich zu spät, um meine Tochter von der Schule abzuholen.

„Wie geht’s dir?“

„Schlecht.“

Hochgezogene Augenbrauen.

„War nur ein Scherz, mir geht’s gut …“Die Augenbrauen senken sich, und die passende Antwort hat den Frieden der oberflächlichen Kommunikation wiederhergestellt. Aber ich hasse das Lügen. Ich habe ganz aufgehört zu antworten. Ich habe meine Freunde gebeten, mich nicht mehr zu fragen. Wie könnte ich in Worte fassen, wie es mir geht?

„Du wirkst gestresst“, sagt dieselbe Person Monate später. Endlich sieht man es! Meine Maske ist verrutscht; drei Wochen ununterbrochenes Bluten, Hormontherapie, Herzrhythmusstörungen durch den absolut unerträglichen Stress der letzten Monate haben endlich einen Riss in der Oberfläche hinterlassen.

„Bin ich.“

Ich bin es leid, unproblematisch zu sein. Er hat großes Glück, dass ich ihm verschwiegen habe, wie sehr er selbst zu diesem Zustand beigetragen hat. Stattdessen nehme ich sein wochenlanges Schweigen als Bestätigung, dass ich mich schon wieder der falschen Person anvertraut habe, und platze einen Monat später in einer Nachricht heraus. Ich klinge wütend, aber während ich schreibe, weine ich mir die Augen aus – es hört nie auf.

Ein Mensch, von dem ich im Moment vollkommen abhängig bin, schreit mich auf der Straße an und bedroht mich. Ich halte stand wie eine absolute Psychopathin. Ich spreche, als hätte ich alles unter Kontrolle; ich spreche, als hätte ich das letzte Wort. Er geht hastig davon, und ich beginne mich zu bewegen, aber ich zittere vor Demütigung, Angst und absoluter Verzweiflung. Zehn Minuten. Ich habe zehn Minuten, um mich zu sammeln, bevor ich meine Tochter von der Schule abhole. Ich heule hysterisch ins Telefon zu meinem Bruder; ich bin außer mir. Zehn, neun, acht... eins. Ich stehe vor der Schule, alles Lächeln und Sonnenschein. Wir gehen nach Hause und machen Palatschinken. Mit einer schnellen Bewegung schafft sie es, die Schüssel umzudrehen, und nun ist der Teig überall – an der Wand, am Kühlschrank, auf dem Boden, tropfend von Arbeitsplatte und Herd. Ich glaube, meine fehlende Reaktion hat sie mehr erschreckt, als wenn ich ein großes Theater darum gemacht hätte. Wir haben irgendwie sauber gemacht, während ich mir innerlich notierte, dass dies sicher dazu führen wird, dass ich meine Kaution verliere, wenn wir ausziehen, weil jetzt eine ganze Wand voller Palatschinkenteig-Flecken ist. Wir machten neuen Teig, aßen Palatschinken zum Abendessen, und ich habe es irgendwie geschafft. Ich gehe friedlich und still ins Bett, als wäre ich betäubt.

Im Leben, so stellt sich heraus, gibt es keine Zeit, sentimental, depressiv oder erschöpft zu sein. Gefühlsausbrüche sollten eingeplant werden, wie jede andere Aktivität auch. Leider können es sich die meisten von uns nicht leisten, unglücklich zu sein und einfach durchs Haus zu streifen, während jemand anderes sich um uns kümmert. Als ich also fast beim Essen erstickt wäre, weil mich ein weiterer plötzlicher Weinausbruch überfallen hatte, dachte ich nur daran, wie dumm es wäre, so zu sterben. Und wenn überhaupt, möchte ich aus anderen Gründen sterben als aus dem, eine dumme, jammernde und überempfindliche Frau zu sein. Also reiße ich mich zusammen und lächle, trage Blumenkleider, scherze, höre zu, unterstütze und ergreife die Initiative. So bemitleiden mich die Menschen nicht. So sagen mir die Leute Dinge wie: „Ich kann gar nicht glauben, dass du depressiv bist, du wirkst so selbstbewusst und kontrolliert.“ Sie gehen, sobald ich meine Maske absetze.

…

Es ist Hühnersuppe. Nur, damit du dich nicht wunderst.

NIB & Ember